Bancuri de week end (3). Multe, diverse, dar bune!


Un transport masiv sosit de mai multă vreme de la fratele Cezar Straton, căruia îi mulțumesc și pentru răbdare! Poza în „Trump style” a sosit de la Michael Shafir, căruia de asemenea îi mulțumesc!

trump-style

Vânătaie. Ce-i cu vânătaia aia de la ochi, Gheorghe? – Ce să fie…m-am îmbătat ieri, tare de tot… – Și ai căzut? – Nu, nu, dar a venit nevastă-mea la bar, după mine. – Așa…și ce legătură are asta cu vânătaia ta? – Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

 

Denunț (conjugal). O femeie a fost prinsă încercând să fure un compot de piersici dintr-un magazin. Judecătorul o întreabă: – Câte piersici erau în borcan? – Șase. – Atunci, pentru fiecare piersică vei executa câte o lună de închisoare! Din spatele sălii se aude, timidă, vocea soțului inculpatei : – Domnule judecător, a furat și un borcan de mazăre…

 

Lanțuri. Sfârșitul anilor 1980. Un câine român și unul din RSS Moldovenească discută peste Prut. – Cum e la voi, acum, cu perestrioka asta? – O, cu totul altfel! Muuult mai bine! – serios?  – Păi, fii atent: înainte aveam un lanț de un metru, acum are trei metri! Altă libertate, frate! – Bine…dar mâncarea? – Mă rog, mâncarea e tot la cinci metri…

 

Plăceri (sănătoase!). Un tânăr invită în oraș o tânără care lucrează ca profesoară de morală.  Plimbându-se prin parc, el îi oferă o țigară. – Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală!? Merg mai departe, iar el o invită la un pahar de vin. . – Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală!? În sfârșit, se urcă în mașină ca să o ducă acasă, iar el, neîncrezător, o întreabă, totuși: – Mergi cu mine la un motel? – Sigur, cu plăcere! – Sigur!? Dar… ce-o să le spui copiilor la școală!? – Ce le spun mereu. Nu trebuie să bei și să fumezi ca să te simți bine!

 

Sfârșit. El către ea: – Tot ce a fost romantic între noi s-a terminat, tot ce a fost excitant s-a consumat. E timpul să facem oarece schimbări în vieţile noastre. Hai să ne căsătorim!

 

Short. – Astă-seară stăm acasă și facem dragoste, frumoasa mea! – S-o crezi tu că eu,  pentru 3 minute trebuie să stau  închisă-n casa toată seara!

 

Inspirație.  O soție însărcinată se trezește în miez de noapte : – Bărbate vreau melci! Omul pleacă în parc, gasește cu greu, cu ajutorul luminii lanternei, câțiva melci pe care-i pune cu grijă în buzunar. Dar,  în drum spre casă se întâlnește cu o fosta iubită din liceu, divorțată, și care îl invită la ea acasă, ca să-și mai aduca aminte de clipele lor frumoase.Bărbatul acceptă fiind el ”la post” de o vreme, și se simte atât de bine acolo, încât abia spre dimineață își dă seama că a uitat complet de soție. Ajunge acasă și scoate toți melcii din buzunar așezându-i, în coloană, în fața ușii. Nevastă-sa,  care îl aștepta furioasă, îl ia la rost:– Unde ai fost, nenorocitule?!El, cu o față de om grijuliu și răbdător, spune: – Hai, băieți, hai că mai aveți un pic…

 

Teme(ri). – Gigel, ţi-ai făcut tema?- Nu. – Stai jos, 4!– Costel, ţi-ai făcut tema?– Mi-am uitat caietul acasă…– Stai jos, 4!– Bulă, ţi-ai făcut tema? – Nu, pentru că ieri a trebuit să merg după frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puşcărie…– Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos, 6!

 

Compensații. – Să ştii că în viaţă totul se compensează. – Cum adică? – Am constatat : cât mă costă să-mi îmbrac nevasta , tot atât mă costă să dezbrac amanta …

 

Necaz. M-am așezat astăzi pe o bancă în parc, lângă un cerșetor, si i-am zis:- Săptămâna trecută am pierdut într-o singură zi tot ce-am avut…Bucătarul-șef care-mi pregătea mâncarea zilnic, femeia de serviciu, spălătoreasa… medicul personal, prietenii de table, tot. Chiar și acoperișul cald de deasupra capului. – Ce s-a întamplat? mă întrebă el atunci, profund mișcat, ca orice om care știe ce-i necazul. Droguri? Băutură? Jocuri de noroc? Ori…o femeie?- Nu. Am fost dat afară din închisoare.

 

Habarnam-ist. Soțul vine acasă foarte agitat: – Curvo! Știu tot,  tot…absolut tot! Calmă, soția îi zice: – Oare? Te lauzi, ca de obicei. În ce an a avut loc bătălia de la Podul Înalt? Eiii?

 

Culme. Culmea sărăciei : să cumperi mâncare de la second hand.

 

 

Autoritate (masculină). Popescu ajunge mai devreme acasă și-o găsește pe nevastă-sa în pat  – cu cine altul, ghici? Cu lon, prietenul său cel mai bun! Paranteză: știți care-i asemănarea dintre un prieten de familie și…un ciorap rupt? Amândoi trebuie cârpiți ca să fie buni. Bietul Popescu (question d,honneur,nu?) strigă, nervos, către femeie: – Asta-i recunoștința ta, ingrato? Te-am ținut mereu în puf, ți-am cumpărat orice ai vrut. Asta-i mulțumirea pentru blănurile scumpe, pentru vacanțele în Caraibe…?! Ba chiar o ținem la noi și pe scorpia de mă-ta…pardon, pe mama-soacră! Apoi, oftând, către bunul său prieten samaritean: -lar tu, măi loane, măcar cât vorbesc eu, oprește-te, pentru Dumnezeu!

 

Sinceritate (costisitoare!). – Dacă îmi mai zici că sunt grasă, te voi părăsi! – Dar dragă, gandește-te la copilul nostru! – Copil?! – Păăi… nu ești însărcinată?

 

Impolitețe. Un beţiv povesteşte altui beţiv:- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână! Ce oameni, domle, în ziua de azi…

 

Răzbunare (totală). Știi, Gigel s-a purtat mizerabil cu mine. Ce mă sfătuiești să fac ca să mă răzbun, de să mă țină minte!? – Ia-l de bărbat.

 

Dezalcoolizare (cu soacră). Ea:- Bravo, bărbate! În ciuda vechiului tău obiecei, văd că de când a venit mama la noi, n-ai băut nicio picătură de alcool. -Asta mi-ar mai lipsi! S-o mai  văd și în dublu exemplar!

 

Test. Pleacă soțul în altă cameră cu mobilul în buzunar. Scoate mobilul și suna acasă, pe telefonul fix, cu vocea ușor schimbată. Soția ridică receptorul.Soțul: – Scumpo, te iubesc! Apoi închide telefonul. Se intoarce înapoi și întreabă: – Cine a sunat? – Nimeni…, o prietenă…

 

Travestit. Bulă: – Tată! Ce e acela… travestit? – Măi Bulă, măi! Întreabă-l pe mă-ta! El știe!

 

Vacă (nebună). – Cum îţi dai seama dacă vaca ta este nebună?- O duci la păscut. Vaca normală paşte iarba.Vaca nebună o fumează. Dar – nu dădea, nu dădea în mine, dragă! – cum scapă românii de vaca nebună? Prin divorț.

 

Guten Morgen! Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică amețit de pe targă şi se duce spre uşă.La intrare stătea o infirmieră: – Bună dimineaţa, doamnă! Aceasta,speriată, derutată: – Doamne, care dimineaţă bună…tu eşti în morgă…!- Bine, bine, atunci … Guten Morgen!…Zi-mi, unde m-aș putea drege și eu…? Aoleo, a leșinat..

 

Potrivire (perfectă). După noaptea nunții…mirele spune, puțin supărat: -Din câte văd, dragă , eu nu sunt primul… Proaspăta – mă rog, vorba vine… – soție, în timp ce fuma (la  fel de tristă, o țigara răspunde: -Din câte văd și eu , nu vei fi nici ultimul…

 

Service. La service: „Ne pare rău, nu v-am putut repara frânele, dar v-am dat claxonul mai tare…”

 

Suspicios. Un individ care se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact/

 

Noroc. Un nebun se uită la tv la un show politic  românesc și își zice, fericit : – Ce noroc că m-am născut nebun, că altfel o luam razna!

 

Somn. Pisicile dorm peste 66% din viață. Înseamnă că sunt pe locul doi în această privință, după politicienii români!

 

Power (Point). Power Point este o activitate de 240 de minute pentru a face o prezentare de 20 de minute despre ceva care putea fi explicat în cinci minute.

 

Wrong. Povestea unui tătic care, chiar …”a dat-o în bară”. Doi foști colegi de clasă se întâlnesc după mulți ani. – Cum o mai duci, observ că porți o frumoasă uniformă de pompier pe tine? – Păi da, știi prea bine că încă de mic visam să ajung pompier. Acum sunt deja ofițer superior. Dar tu? Ce mai faci?  – M-am căsătorit și am o fetiță de 5 ani și-un băiețel de 3 ani. Și culmea, băiețelul meu visează și el să ajungă pompier. Poate-mi dai  niște sfaturi pentru el.-Păi, pentru început eu zic să cumperi o bară și s-o pui in mijlocul camerei lui, ca el să se poată obișnui să coboare în viteză pe acea bară. Nu strică nici să-l înveți, de mic, să se îmbrace și dezbrace rapid. – Mulțumesc, așa o să fac. Dupa alți 20 ani, se întâlnesc iar cei doi. -Salut, te văd cam abătut, a ajuns băiatul tău pompier? -Nu! A constatat că vrea să devina medic. – Ce specialitate are? – Ginecologia…din cauza lui soră-sa. – Super! Dar totuși de ce ești așa supărat? – Păi… din pricină că fiica mea a ajuns dansatoare de striptease!!

 

Babe. -Fiica mea, mi s-a spus că fumezi!? – Da? Pe care dintre babe n-am salutat-o, oare, în fața blocului!?

 

Mamă (mamă!). Noapte grea de iarnă, viscol sălbatic. Un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe ușă un client înfrigurat, care voia să cumpere două cornuri. − Sunteți însurat, domnule? întreabă brutarul, ca să facă puțină conversație. − Bineînțeles! Ce întrebare! Ce, credeți cumva că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?!

 

Pssst! Am încercat să deschid cutia asta de bere fără să fac zgomot.Unii spuneau că e mai bine s-o deschizi încet, alții îmi șopteau că trebuie s-o faci rapid. Însă cei mai mulți  mi-au zis: „Dă dovadă, naibii de puțin respect, suntem, totuși la  înmormantarea soacrei tale!”

 

Iad. De unde se vede, din nou… că și iadul e pavat cu bune intenții. Un om, ieșit din spital după o spitalizare lungă,  dar salvatoare,se întoarce acolo, într-o pornire generoasă, să le facă o vizită noilor internați din salonul său. El se opreşte și se așează pe marginea patului  în care suferise, punând acolo și  o pungă grea, plină cu fructe, cărți și sucuri. Noul pacient, un chinez, devine însă, brusc, din galben.. tot mai alb la față. Apoi, se uită disperat, cu ochișorii săi mici, dar bulbucați subit la vizitator. Căruia îi șoptește, înainte de a-și da duhul:  – Woong sing …hooooooo…! Omul nostru iese foarte afectat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc şi spune proprietarului: – Scuză-mă,  dar ce înseamnă “Woong sing hooooo?!” – Dehhh…este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei deficitare, pentru că literalmente tradus înseamnă: “Gâtu mă-tii, vezi că stai, boule, pe furtunul tubului de oxigen!!!” Unde dai…și cine crapă!?

 

Dar(…uri). – De Crăciun, nu  dorești și tu unul din acele lucruri care testează pe loc tensiunea arterială? Mă întreaba soția mea, care este mereu la curent cu promoțiile de la ”Tvshop”. Cred că n-ai înnebunit să o inviți iar la masa festivă pe mă-ta?!…i-am raspuns,simțind o ușoară presiune în tâmple…

 

Test. Fii sincer: dacă ar trebui – la o adică –  să alegi între nevastă-ta și premiul cel mare la Loto… ce mașină ți-ai cumpăra?

 

Totuși (!?). Reclamația unei femei cinstite, la OPC: sunt puţin debusolată de situația politică a țării…  şi, pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte. 2. Când am ajuns acasă, am observat că am și  chiloţii pe dos. Notă: pe mine, acum…recunosc…  nu mă doare nimic… Dar, totuși, domnilor inspectori OPC… nu credeți că e ,totuși, cam…ciudat în România de azi!?

 

Interviu. La un interviu de angajare: – “Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?”Aplicantul: – “Sinceritatea”. Angajatorul: – “Nu cred că sinceritatea este un defect. Dimpotrivă, în firma noastră sinceritatea e considerată și apreciată ca o calitate!” Aplicantul: – Zău!? Mă chiar  doare-n p**ă de ce credeţi dumneavoastră!”

 

DNA. – Vă întreb pentru ultima oară:  unde aţi fost în noaptea de vineri spre sâmbătă? – Vai de mine, domnule/ doamnă… , puneţi aceleaşi întrebări ca nevastă-mea!…

 

De gustibus. Doi condamnaţi la moarte, în ziua execuției. Un manielist și un profesor de muzică, la Conservator. Comandantul închisorii: – Rostiți-vă, fiecare, ultima dorință!  – Aş vrea să ascult, cap-coadă,  un disc cu Guţă. – De acord!- Şi tu, profesore? – Pe mine vă rog atît:  să mă omorâţi înaintea lui!

 

Revenge (rapid!). Gheorghe, un ardelean – questie de țiglă! –  îşi înmormântează soacra. Vine omul nostru acasă şi… când să deschidă poarta îi pică o ţiglă, de pe acoperiș,  în cap. Gheorghe, contrariat se uită spre cer: – Ai şi ajuns, scârbă?!

 

Preludiu. Un tip cu o tipă, după o întâlnire – preliminară –  de succes, merg împreună pe aleea casei lui, cu gândul la delicii dorite,  doar bănuite… La un moment dat, tipul, cam timid, o întreabă:- Vrei să mergi la mine?  Ea: -Păi, hai să-ți zic ce-am constatat în viață, ca să nu te încurc: eu îmi dau seama despre fiecare bărbat…cum să zic.. cum este el  în pat, numai după cum bagă el cheia în broască… Adică, dacă o bagi repede, smucit, înseamna că ești animalic, brutal.. și nu-mi (mai) place chestia asta; în schimb, dacă tot  bâjbâi… și nu nimerești yala, ..și asta îmi cam  taie libidoul:  înseamnă că nu ești experimentat… și , asta..iar nu îmi place! Derutat de atâta profesionalism lăcătușeresc – cu broaște, chei de yală – bietul băiat, își încearcă, cu o ”ofertă” de nerefuzat,  ultima șansă: – Domnișoară, sincer… nu știu, cum fac alții, dar , înainte de a încerca cheia de la ușa garsonierei mele… eu ling broasca de-o ia naiba!

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

8 răspunsuri la Bancuri de week end (3). Multe, diverse, dar bune!

  1. 😀😀😂
    Nici nu știu ….toate-s faine !
    Mulțumim!

    Apreciat de 1 persoană

  2. Angelica Butnarasu zice:

    Doamne, unde au gasit-o?! Astia au facut un casting pentru o asa aratare? Se asorteaza perfect, la freza trampului…Evit sa spun ca specialitatea mea din diploma sanitara, este cea ginecologica…doi ani cit am functionat (obligata), facind naveta intr-un sat, n-am vazut o asa comoara! da pot spune o amintire ginecologica: zi de vara, la tara, ma plimbam alene prin cabinet cu ochii pe geam am vazut venind pe alee, o femeie ce mergea rau cracanata, cu o fata innegurata si sustinuta funebru, de doua cumetre…Asta naste repede, i-am spus eu colegei mele, da cind ajunse pe masa ginecologica, ce credeti ca avea? Scapase prin alunecare in…un paharel mic de tuica plin cu un medicament…i l-am extras cu o pensa, l-am aruncat la cos, si am auzit un racnet: E din set! di la Mamaia, din el o beut tuica, si strabunicul meu, s-o trait 99 di ani, da-mi paharutu, ci fac moarti di om! „Ia-l”, i-am zis eu facindu-ma mica, mica, si cautind-o din priviri pe colega mea care, apropiindu-se a sustinere, mi-a soptit sarcastic:” Am baut si noi din paharutele lor, visinata, cind i-am vaccinat copchilul, tii minte? Cind le ziceai tu,”strasnica licoare, vrednici sateni, ma simt nemuritoare!”?

    Apreciat de 1 persoană

  3. Angelica Butnarasu zice:

    Nu stiu cam ce sentimente te poate bintui ca si barbat, de la cel gustativ, olfactiv, vizual sialtele ( si celelalte), da pi mini ma ia cu frisson, nu alta, suna ca un
    blestem, vedeate-as roscata si cu chistrui in…zona O, eu, nici nu ma mai
    uit, daca se ia? Nu vezi ce tuleie trainice are? Culoare veritabila, par sanatos, muntele lui Venus, e solid, nu-i freamata vre-un cirliont, e tare-n caracter, precum trampul…scuze, am analizat profesionist si usor pasional…

    Apreciat de 1 persoană

    • Ha, ha, ha! Ai analizat bine!

      Apreciază

    • Dana (Mara) zice:

      Doamna, am ris cu lacrimi. Dar totusi fara cont in banca nu are „prestanta” trumpeana. Cu un cont gras in banca i se poate filfii si mesa, gaseste si un gigolo care sa-i spuna vichinga viguroasa. Dar fara milioane povestea este cam trista, este numai genul acela „indaratnic”, nu stiu daca ma intelegeti. Desi, desi, sa nu subestimam roscatele cu pistrui. Pastrind „proportiile”, stilizind, imaginind, roscata cu pistrui este si genul Nicole Kidman. In fine, am rosit pina in virful urechilor, scuze pentru stingacii. Sa ma salvez propun sa „dramatizam”, tot imi este foarte dor de „iernile rusesti” din Romania, de viscol, de aerul tare de iarna. Ce poate fi mai potrivit decit Esenin?

      Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s