Să facem ce știm mai bine – haz de necaz (5). Două transporturi!


Și amîndouă de la Radu Lupașcu. Multe, bune, diverse. Ilustația vine de la Dl Dumitru Ion.

fututa-d-ion

În tramvai, aglomeraţie mare. Bulă vede un loc liber şi sare pe el, când o bătrână îl apostrofează:

– Hai maică, lasă-mă pe mine să stau jos că mă dor picioarele!

– Auzi, bre, dar tu când erai de seama mea dădeai locul oamenilor mai în vârstă?

– Da, mămică!

– Hmmm… păi vezi, de aia te dor acum picioarele!

X X X X X X X

 

Soţul şi soţia mergeau cu maşina pe un drum de ţară şi, la un moment dat, maşina se împotmoleşte într-o groapă cu noroi.

După ce se chinuie ei câteva minute în şir să scoată maşina din noroi, apare un ţăran care mâna un plug cu boi.

Se opreşte ţăranul în loc când îi vede pe cei doi şi se oferă să le scoată maşina din groapă pentru o sută de lei.

Soţul se învoieşte şi în câteva minute maşina era din nou gata de drum.

După toată tărăşenia, ţăranul se întoarce către bărbat şi îi spune:

– Asta e a zecea maşină pe care o scot din noroi pe ziua de azi!

– Bine, măi, ţărane, răspunse omul, păi şi tu când mai ai timp să îţi ari pământul? Noaptea?

– A, nuuu… noaptea pun apă în groapă!

X X X X X X X

 

O văduvă neconsolată gravează pe placa comemorativă a soţului dispărut următorul text: „Durerea mea este aşa de mare încât nu o pot suporta”.

Peste un an, totuşi ea se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un singur cuvânt: „Durerea mea este aşa de mare încât nu o pot suporta… singură!”.

X X X X X X X

 

Bulă şi o colegă de şcoală se joacă de-a v-aţi ascunselea. Fata explică regulile:

– Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găseşti în 20 de minute, poţi să mă ţii de mână. Dacă mă găseşti în 10 minute, poţi să mă săruţi. Dacă mă găseşti imediat, poţi să faci ce vrei cu mine.

– Acum, pune-te… eu mă voi ascunde după frigider.

X X X X X X X

 

Femeile cred că… dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite.

Femeile cred că… dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite.

Femeile cred că… dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite.

Femeile cred că… dacă un bărbat fuge de acasă este din cauză că bărbaţii sunt porci.

X X X X X X X

 

Doi prieteni, la o bere:

– Gata, m-am hotârât: divorţez!

– Păi de ce?

– Ieri am ajuns târziu acasă şi a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face asta şi m-am săturat!

– Şi de ce te-ai hotărât abia acum ?

– Pentru că… aseară m-a nimerit!!!

X X X X X X X

 

Proces de divorţ, la tribunal:

– Domnule judecător, vreau să divorţez imediat!

– Am înţeles! Dar care este motivul, stimată doamnă?

– Soţul nu mi-a fost credincios în căsnicie!

– Adică?

– Adică… mi-am dat seama că nu este tatăl copilului meu!

X X X X X X X

 

La un concurs de paraşutism, într-o unitate militară, Bulă trebuia să facă saltul cu paraşuta, la aterizare să ia bicicleta, să facă o cursă de 40 km, după care un cros de 15 km.

Se urcă Bulă în avion, ajunge în zona de paraşutare, sare şi trage de comandă, dar paraşuta nu se deschide.

Mai trage o dată… nimic… trage comanda de la paraşuta de siguranţă… tot nimic… mai trage o dată… nimic…

După care, disperat, zice:

– Parca văd că şi bicicleta e stricată…

X X X X X X X

 

Nevastă-mea a intrat astăzi pentru prima oară în biroul meu:

– Deci aici lucrezi, Costele?, mă întreabă ea.

Apoi, observând o fotografie pe masă cu o blondă voluptoasă, arată cu degetul spre ea şi mă întreabă:

– Cine e asta?

Văzând cum începusem să roşesc, colegul meu Mitică intervine imediat:

– Costel ne-a spus că… tu eşti!

X X X X X X X

 

– Alo, Costică?

– Da, eu sunt! Cu cine vorbesc?

– Salut, sunt Nelu! Te-am sunat să îţi spun că am nevoie de banii ăia pe care ţi i-am împrumutat luna trecută!!! Îţi mai aminteşti???

– “După semnalul următor, lăsaţi mesajul dumneavoastră!”

 

                                 Clipe de tandrete
                    Romeo si Julieta in momentele lor de tandrete:
J: Romeo, pune-mi-o in mina !
R: Vai, Julieta, cum as putea face asa ceva, in miinile tale fine niciodata !!
J: Romeo, pune-mi-o intre sini !
R: Vai, Julieta, intre sinii tai ca merele coapte, sini pe care nu imi permit nici sa ii sarut; niciodata !
J: Romeo, pune-mi-o in gura!
R: Vai, Julieta, draga mea, nu este posibil asa ceva, gurita ta este prea pura si prea gingasa precum o fraga…  nu voi face asa ceva !
J: Romeo, pune-mi-o unde vrei dar te rog scoate-mi-o din fund !
                                     Turiste
 
Doua turiste americane, ratacite intr-o noapte geroasa , bat la cabana unor ciobani ardeleni.
Dupa ce se incalzesc putin la foc, isi propun sa faca sex cu ciobanii, iar acestia accepta ideea.
De frica sa nu ramina gravide, turistele le propun ciobanilor sa foloseasca prezervativ, la care acestia intreaba:
– Dar pina la urma la ce foloseste chestia asta?
Ele raspund:
-Ca sa nu raminem gravide.
Trecind noaptea fiecare merge pe drumul lui.
Peste citeva zile cei doi ciobani se intilnesc si zic unul la celalalt:
– Ai mai, pe tine te intereseaza daca gagicile alea ramin gravide?
-Nu, zice celalalt, de ce?
– Bai, atunci hai sa ne dam porcaria asta jos, ca mie imi vine sa ma pis!
                        Problemele virstei
De la un timp lui Bula incepu’ sa ii cada parul, speriat vorbi cu prietenii lui care il sfatuira ca in fiecare noapte timp de o saptamina sa se dea cu sperma pe cap inainte de culcare.
Zis si facut.
Dupa mai multe seri sotia lui fiind suspicioasa intra peste el in baie si il prinde cu sperma pe cap;
-Ce faci mai Bula ?
-Uite mi-au spus prietenii ca daca ma dau cu sperma pe ca timp de o saptamina imi creste parul…
La care ea incepu sa rida si ii spuse :
-Mai prostule, eu fac sex oral de o viata si nu mi-a crescut mustata…
                        Noua secretara
– Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba
o blonda sotul.
– Am o secretara noua. Si are un sutien misto, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
– Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe linga sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
  – Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee!
                                   sex 
O grupa de spermatozoizi plecati la drum. Unul din ei zice:
 -Uffff…Am obosit asa de tare…Mai e mult pina la ovule?
La care unul mai din fata:
-Da, mai e drum lung…De abia am trecut de amigdale…
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

12 răspunsuri la Să facem ce știm mai bine – haz de necaz (5). Două transporturi!

  1. Doi ucrainieni stau la o bere, după intrarea Ucrainei în UE.
    – Ei, cum ți se pare acum, că sîntem în UE?
    – O porcărie. Eu sunt șomer, nevastă-mea spală la cur bătrîni în Italia, fiu-miu s-a căsătorit cu un olandez iar fiică-mea e prostituată la Paris…
    – Păi și cine crezi că e de vină?
    – Rușii. Degeaba și-au răcit gura cu noi să nu intrăm în UE. Știau ei c-o să le facem în ciudă…

    Apreciat de 1 persoană

  2. Angelica Butnarasu zice:

    Vad ca dupa alegerile moldovene esti atit de sictirit, incit ti-ai pus si tu o sigla,” Sa facem ce stim mai bine”, bancurile propuse avind o tematica fireasca la un asa rezultat electoral…adica Republica Sovietica Moldovineasca…
    Si uite asa, poza cu numele satului de mai sus, are clar o modificare , bietii sateni vazind ca-i mare saracia, au transformat litera T cea serioasa, in F, cea mai dulcica, catifelata si atractiva litera din aceste vremuri= a face, a face ceva, totusi…si gardurile fragile precumgranitele, au fost vopsite in rosu, o culoare versatila, actuala si de mare forta…Iata si un Primar inventiv care a postat-o si pe domnisoara asortata cu gardu, platita sa zimbeasca cheers, cind trece vre-un tir pe acolo…Si o tii toata saptamina in bancuri cu tendinta? Ne-am putea obisnui, vin alegeri si pe la noi…

    Apreciat de 2 persoane

  3. N-ar fi chiar banc cel cu Cugirul, cel putin nu era pe cind Ro mai fabrica armament!

    Apreciază

  4. Vasilica Ilie zice:

    Păi, dacă tot suntem la capitolul „bancuri”, să postăm bancuri: 🙂

    1.
    O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
    – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
    – Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
    – Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
    Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
    – Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

    2.
    Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe Moş Crăciun.
    Pesimistul e sigur că nu o să primească mare lucru. Optimistul nu mai poate de încantare şi abia aşteaptă să vadă darurile.
    Vine Moşul, iar copilul pesimist primeşte multe cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolată, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeşte… o balegă.
    Se întâlnesc copiii şi discuta:
    Pesimistul:
    – Eu am primit un trenuleţ, da’ nu e prea mare, o maşinuţa, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, şi ciocolată, da’ e cu lapte şi fără alune…
    Optimistul râde încântat:
    – Măi, eu am primit un cal! Dar nu-l găsesc!

    3.
    Pleacă Ion din sat in America şi devine “John” mare om de afaceri.
    După un timp fiind in concediu, se intoarce in sat şi oferă fiecărui sătean cite 100 dolari.
    Toata lumea mulţumită, il laudă pe John ce băiat bun este.
    Următorul an, la fel oferă 100 dolari cind revine in sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John.
    In al treilea an, John oferă fiecarui sătean numai 50 dolari.
    Se intilneşte Gheorghe cu Vasile:
    – Vasile ţie tot 50 dolari ţi-o dat?
    – Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
    – Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l intreb de ce!.. Se duc amindoi la John, iar Gheorghe il intreabă:
    – Măi John, lumea e nemulţumită in sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
    – Ştii măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puţini, asta e viaţa e greu!
    La care Gheorghe către Vasile:
    – Vezi măi Vasile, John işi ţine baiatul la facultate pe banii noştri!

    Apreciat de 1 persoană

  5. alin7130 zice:

    O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da berea si ii cere 200 de lei.
    Gorila plateste.
    Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
    – Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila.
    – Nici nu ma mir, la preturile astea!

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s