Să facem ce știm noi mai bine – haz de necaz! (3). O selecție


Mai multe și în general narative, pe care care datorăm, nu chiar în ordine pentru că multe au cîte doi expeditori lui Mihai Dinu Gheorghiu, Mati Botezatu, Constantin Arcu, Dumitru Ion! Ilustrație este tot de la Dl DI…

69-sex

Un reporter, într-un sat de la munte, face un reportaj despre viața țăranilor de acolo.
Reporterul zice unui
țăran : Bună ziua! Vă rog, povestiți-mi o întâmplare veselă, din viața dumneavoastră. Țăranul: No bine,… odată, mi s-a pierdut capra prin munți și ne-am adunat toți bărbații din sat, am băut o votcă și ne-am dus să o căutăm. Când am găsit-o… am făcut cu ea toți câte o „partidă” , să o pedepsim… Reporterul: Altă întâmplare veselă, din viața ta?
Țăranul: Odată, nevasta unui vecin s-a pierdut prin munți. Ne-am adunat toți bărbații din sat, am băut o votcă și ne-am dus după ea. Am găsit-o și am „pedepsit-o”, cu toții!
Reporterul: Spuneți-mi și o întâmplare tristă, din viață dumneavoastră.
Țăranul: Odată… m-am pierdut prin munți…

X X X X X X X X X X

Un pictor celebru incepe sa-si piarda vederea in culmea carierei sale. Asa ca se duce la medic si face mai multe operatii dificile, care ii restabilesc vederea.
Entuziasmat de rezultat, ca multumire pentru chirurgul sau, pictorul picteaza un perete intreg din biroul chirurgului, cu
perechi de ochi de toate formele, marimile si culorile. Cand isi termina opera, vine toata presa la inaugurare. Un jurnalist il intreaba pe chirurg:
– Cum va simtiti sa vedeti o asemenea recunostinta din partea unui pacient?
Chirurgul raspunde:
– Ce sa zic, ii multumesc lui Dumnezeu ca nu sunt ginecolog !

X X X X X X X X X X

O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate dupa gen, in masculine si feminine.  Casa este feminin – „la maison”.  Creion este masculin – „le crayon”.
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este „ordinateur” (computer)?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe – fete / baieti – si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul „computer” ar trebui sa fie de genul masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa aduca patru argumente pentru a-si sustine alegerea.

Baietii au hotarat: „calculatoarele” sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer).  Motivele sunt:    1. nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica;
2. limbajul comun pe care-l folosesc in comunicarea cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva;
3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;
4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.

Grupul fetelor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul „calculator” ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l „pornesti”;
2. are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3. se presupune ca ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, EL este problema;
4. cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea altul mai bun.

X X X X X X X X X X

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
– Ce vrei sa-mi zici Thomas?
– Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
– Sa vedem Thomas:
– 3×4?
– 12
– si 6×6?
– 36, domnule director.
– Capitala Japoniei?
– Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
– Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
– Picioarele, doamna.
– Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare…
– Buzunare, doamna
– Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
– In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
– Ce este moale dar la mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,
Thomas raspunde: – Oja pt unghii, doamna.
– Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
– Genunchi, doamna!
– Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
– Patul, doamna!
– Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
– Limba dumneavoastra, doamna!
– Ce cuvant care incepe cu litera C… inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
– Cerul! spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
– Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test…

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi…

 

X X X X X X X X X X

Cică moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da’ nu-l găseşte defel, şi atunci îi spune inginerului:

– Îmi pare rău, nu eşti pe listă, nu pot să te las să intri. Trebuie să te duci în Iad.

Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad. Dar nu trece multă vreme, şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri.

Cu trecerea timpului, în Iad încep să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor, programe de siguranţă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc…

Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă:

– Ei, şi cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?

Îi răspunde dracul:

– Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu drenaj prin infraroşii, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, Internet la liber… Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web.

La care Dumnezeu tună prin telefon:

– Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva acolo la tine vreun inginer???

Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:

– Da! Da’ de ce întrebi?

– Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?

– Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.

– Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU IN JUDECATĂ!

La care Satana începe să râda în hohote:

– Nu zău, chiar aşa?  ŞI… DE UNDE O SĂ SCOŢI  TU UN AVOCAT?

 
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

5 răspunsuri la Să facem ce știm noi mai bine – haz de necaz! (3). O selecție

  1. alin7130 zice:

    -Si vecinul Costel daca vrei sa stii,o alinta pe sotia lui cu „perla mea!”
    -Of,ok,ok! El e bijutier, eu ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

    ( sper sa fie o contributie cât de cat hazoasa la „seara de bancuri .”

    Apreciat de 1 persoană

  2. Angelica Butnarasu zice:

    Recunosc sexoasa caruta, e din Ovidiu sat, unde am eu arborele genealogic, sat plin cu turci, tatari si machidoni; tipul este un intrprinzator care vinde harbuji printre care misuna o multime de fatuci dornice sa mearga la piata…s-au inmultit fiindca M. Kogalniceanu satul vecin, este plin de americani…Tipul stie ce sigla valoroasa are la caruta, a luptat vitejeste cu satenii vecini, are si un casetofon in vehicol, plus o palarie nemteasca de toata frumusetea, de la second, oricum, e tare- n sex, fara virsta…toti din sat au citit Kama Sutra, la xerox, si avind majoritatea toaleta in curte, ba chiar tapul si caprele au cite o pagina in gura…

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s