Să rîdem, e week end (6). Diverse și foarte bune…


…unele numai bune! Cu mulțumiri scriitorului Dorel Schor. Reiau și excelentul desen alșlui Ion Barbu, care ilustra o recentă postare a lui Dorin Tudoran, preluată vineri seara aici.

barbu

Fiul lui Bulă: – Tată, mi-e frig! Bulă: – Du-te  în colț, că-s 90 de grade!
I: De ce burlacii nu se îngrașă? R: Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc, cealaltă jumătate rămâne lipită.

XXXXXXXXXX

Iubitule, te rog să mă înțelegi!  Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este ușor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puțin, nu imediat. – Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca și cum nimic nu s-ar fi schimbat!

XXXXXXXXXXX

 

O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.

XXXXXXXXX
  Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ți status pe facebook:”M-am îndrăgostit de soțul prietenei mele!”

XXXXXXXXXX

Întrebare la radio: – Ce înseamnă de fapt post negru ? – Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă !.

XXXXXXXXX

Mă sună prietenul meu cel mai bun azi și-mi zice: – Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea…Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament? – Mă tem că nu, îi zic…Dar am totuși o canapea, dacă dorești. – Perfect! îmi zice el, ești un adevărat prieten…În câteva clipe o trimit la tine.

XXXXXXXXXXX

Un polițist vede un bețiv căzut într-un șanț: – Domnule, zice polițistul, nu puteai să bei și tu doar cât să te simți bine? – Eu aș fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut atâția bani.

XXXXXXXXXXXX

– Ești în stare de ceva ? – Da, în stare de ebrietate!

XXXXXXXXXXXX

Din greșelile tinereții nu înveți, cu ele te însori!

XXXXXXXXXXXX

La un bar: – Bună ziua. Suc de morcovi aveți? – Nu. – Dar de roșii? – Nu domnule, aici e bar! – Dar fiertură de țelină? – Nu avem decât băuturi alcoolice. – Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveți altceva, dați-mi o vodcă!

XXXXXXXXXXXXX
Ce scurta e viața! Făt Frumos creștea într-o zi cât alții în 10 ani. Si într-o săptămână a murit…

XXXXXXXXX

Soțul și soția se ceartă. Soția: – Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: „Cum să devii scorpie”! Soțul: – CA PROFESOARĂ ???

XXXXXXXXX


Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde și vorbește cam 40 de minute. Soțul întreabă cu uimire: – De ce ai vorbit așa de puțin? – Au greșit numărul.

XXXXXXXXXXX


Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat: – Cum e în București? – Foarte bune. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…

XXXXXXXXXXX


O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune: – Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul. Ea-i răspunde : – Nu cred că soțul meu vrea să vină…

XXXXXXXXXXXXX

Tatăl controlează caietul feciorului mai mic: – De ce scrii cârligele astea așa de neregulat? – Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.

XXXXXXXXXXXXXX


Gândurile unui psihiatru: – Nu există oameni sănătoși, există neconsultați!

XXXXXXXXXXXXXXxx


La Mall, o damă bine se suie pe cântarul cu fise, vâră o monedă și citește: 60 kg. Lasă poșeta lângă cântar: 58. Își scoate ghetuțele și le pune lângă poșetă: 56. Dezbracă hăinuța și-o așază peste ghete: 54. CLING…și cântarul se-nchide.
„Domnișoară, poftim fise!”...se aude un cor de bărbați din spatele ei.

XXXXXXXXXXXXX

-Iarăși stai întins pe canapea… -Draga mea, privește partea pozitivă: întotdeauna știi unde să mă găsești! ‎ ‎

XXXXXXXXXXXXXX

  O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie iar cealaltă jumătate nu aude.

XXXXXXXXXXXXXXX
O tipă se întâlnește cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior. – Uauuu ce copil frumos! Și ce bine seamănă cu soțul tău! – Vorbești serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.

XXXXXXXXXXXXX
Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit! – Nici o problemă. Vă prescriu cărbune. – În praf sau în pastile? – În saci. O să descărcați vagoane.

XXXXXXXXXXXX
Două colege de liceu se reîntâlnesc după 25 de ani: – Vai, dragă, porți ochelari?! Dar să știi că-ți șade bine cu ei. În plus, îți ascund ridurile din jurul ochilor… – Și unde mai pui că mă ajută să le vad mai bine pe ale tale!

XXXXXXXXXXXXX
– Tu unde te-ai născut?

– La spital.

– Dar ce ai avut?

 

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Să rîdem, e week end (6). Diverse și foarte bune…

  1. Vasilica Ilie zice:

    Faine! Postez şi eu câteva:
    1. Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei. Deodata, cineva ii bate in geam:
    – Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca-i vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
    – Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
    – Cam 5 litri…

    2. Un adolescent îşi întreabă bunicul: – Tataie, ce este dragostea?
    – Păi…la 20 de ani, DMS La 40 de ani, DMS La 60 de ani, DMS La 80 de ani, DMS…
    – Bine tataie…da’ ce înseamnă DMS??
    – La 20 de ani….Dimineata, la Miezul zilei şi Seara. La 40 de ani…Duminică, Marţi şi Sâmbătă La 60 de ani…în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
    – Şi la 80 de ani?
    – La 80 de ani…Dorinţele Mele Secrete.

    3.O blonda ajunge la „Miss World” printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
    – Numiti 3 piese de William Shakespeare. La care blonda spune:
    – 10, 15, 20 de cm. Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
    – 10 la mine inseamna „Mult zgomot pentru nimic”, 15 inseamna „Cum va place”, iar 20 inseamna „Visul unei nopti de vara”

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s