Să rîdem, e week end (5). Cu femei…


Numai vreun  sfert din amplul pachet tematic primit de la scriitorul Cezar Straton, dar vor veni și celelalte pe rînd. Pentru poză îi mulțumesc muzicianului Dan Olaru… Nu e la temă, dar e prea bună s-o mai amîn!

p1130318

  1. Mai…hard

 

Sa-ti fie rusine daca te gindesti la ce ma gindisem…eu! Ghicitori nevinovate din folclorul romanesc:  *E rotunda si e carna si cu capu-n jos atarna! (ghinda)  *Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa. (pana de gasca)  *Deget nu e, unghie n-are, dar atarna-ntre picioare. Orisicine se intrece, s-o apuce si s-o frece. (tata vacii)  *Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? (cosarul)  *Ce se plateste, se beleste, se suge cand e tare si curge cand e moale? (inghetata)  *In fata mareata, pe margine creata, in spate o lingi, in fata o-mpingi. (timbrul)  *Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata. (cizma)

X X X X X

Printul, dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada, din somnul de moarte, ii marturiseste dragostea lui.  -Alba ca Zapada, te iubesc mai mult decat orice pe lume, am de gand sa-ti fac ceea ce nu ti-a mai facut nimeni pana acum. Auzind acestea, piticii striga toti intr-un glas:  -O fu*e si-n urechi, o fu*e si-n urechi!

X X X X X X X

Aseara mi s-a pus pata pe una care trecea prin parc, asa ca reusesc pana la urma s-o prind intr-un loc retras si s-o imobilizez. Dupa ce imi scot, agitat,”chestia”, ea exclama:  – Nuuu!…Asta-i tentativa!!!…  – De ce?! ii zic.  – De p**a!…imi raspunse razand.

X X X X X X X

Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris: „Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!”

X X X X X X X

Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere un prezervativ. Plăteşte, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul nopţii, acelaşi tip: – Daţi-mi vă rog un prezervativ. Îl ia, plăteşte, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip: – Nu vă suparaţi, dar de ce cumpăraţi cîte unul, de ce nu cumpăraţi mai multe odată? La care tipul: – Ştiţi, vreau de fapt să mă las…

X X X X X X X

Se întoarce Ion de la un curs de reciclare, amărît şi nervos. – Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai supărat aşa de rău? Eşti negru… Hai mai bine să facem dragoste că şi aşa ţi-am dus dorul de numai eu ştiu… – Draga mea, să ştii că trebuie să-ţi spun ceva care probabil te va supăra mult! – ?! – Ştii, n-am cum ascunde şi trebuie să-ţi spun că am greşit, te-am înşelat şi, în momentul de faţă, trebuie să-ţi dau două veşti, una rea şi una bună… – Ce veste rea, Ioane? – Păi să vezi, am luat o ciupercă… – Şi vestea bună? – Ciuperca e comestibilă…

X X X X X X X

De-ale pensionarilor. – Ce sînt întăritoarele astea la gulerele cămăşilor? – Balene. Ţin gulerul drept. – Dar prezervative cu balene nu aveţi?

X X X X X X X

Vizitîndu-l acasă pe directorul unei fabrici de produse anticoncepţionale, musafirul vede mişunînd prin încăpere vreo 20 de ţînci. – Bine, dragă, dar toţi mărunţeii ăştia sînt ai tăi? Asta e publicitatea pe care ţi-ai găsit s-o faci produselor tale? – Vorbeşti prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sînt reclamaţiile!

X X X X X X X

Cică se întîlnesc un „domn” şi o „doamnă” la nudişti … Domnul: Mă bucur că v-am întîlnit! Doamna: Văd!

X X X X X X X

– Bună ziua, sutiene numărul zero aveţi? – Nu, dar vă putem oferi alifie contra bubelor.

X X X X X X X

.Frantuzoaice (adevarate!). Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune: – Ce femeie frumoasă! – Cu două sute de franci puteţi să o aveţi, îi spune francezul. Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor. – Ce femeie! spune românul. – Cu două sute de franci puteţi să o aveţi, îi spune francezul. – Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate? – Ba da, sunt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.

X X X X X X X

SIDA. – Sper că ai prezervativul la tine!- Nu, dragă, dar am analizele la zi, n-am SIDA!- Foarte bine, n-aş fi vrut să o iau a doua oară!

 

 

  1. VIAGRA

 

Un tip se duce la doctor să-i ceară o tabletă de Viagra. Doctorul îl avertizează că dacă a înghiţit pastila va trebui să treacă la treabă, că altfel nu va mai putea face dragoste niciodată. Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează maşina, înghite tableta, intra în casă şi începe să-şi caute nevasta. După ce-şi dă seama că tipa nu-i acasă, dă disperat telefon doctorului, întrebandu-l ce-i de făcut. Doctorul îl întreabă dacă prin casă nu e vreo altă femeie – menajera, guvernanta, etc. Tipul răspunde: – Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tabletă!

X X X X X X X

Ce se întamplă dacă introduci o pastilă de Viagra în pămînt? Poţi scoate rîmele şi să le baţi în perete…

X X X X X X X

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:  – Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen. Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:  – Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!  – Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?  – Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

X X X X X X X

Un arhitect american a salvat un celebru monument arhitectonic de importanţă mondială: turnul din Pisa a fost îndreptat… Secretul: Viagra în pînza de apă freatică…

X X X X X X X

Cererea pe piaţă pentru Viagra nu mai e aşa de mare. Femeile nu mai fac faţă…

X X X X X X X

Zice Papa unui cardinal:  – Viagra fără femeie e un chin…

X X X X X X X

Cum se numesc cei şapte americani care au luat Viagra? 7-up!

X X X X X X X

Viagra se comercializează mai nou şi ca spray nazal. Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!

X X X X X X X

Cum a fost descoperită Viagra? A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton…

X X X X X X X

În ziar a scris de primul om mort de o supradoză de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit…

X X X X X X X

Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic… Imediat după aceea s-a ridicat Titanicul la suprafaţă…

X X X X X X X

Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă:  – Cum!? 10$ o pastilă!  La care soţia sa:  – Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…

X X X X X X X

– Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei? – In orice magazin de bijuterii.

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

18 răspunsuri la Să rîdem, e week end (5). Cu femei…

  1. excelente! (zise…”modest”… sursa ). O seară faină!

    Apreciat de 1 persoană

  2. Păi, ca așa – i vorba românului, cu multe înțelesuri . Faine-s toate, da aia cu franțuzoaicele îmi placeeee!
    Acu stau și cuget, sau numa’ cuget 😂, dacă nu se inventa viagra, precis bancurile erau doar cu Ion și Maria.
    Pffff, și io ….Maria 😂

    Apreciat de 1 persoană

  3. Mno, am uitat de poza cu satu’ european ! 😂

    Apreciat de 1 persoană

  4. Ion Fercu zice:

    Invidie maxima. Doar inedite. Sau poate ca o fi un profan…

    Apreciat de 1 persoană

  5. Angelica Butnarasu zice:

    Ei, voi vedeti doar partea ruginita a Başeului, da are casa toate tiglele la ea? Le are! Plus gardul ecologic, invidiosilor! Desigur, si prin curte zburda o multime de gaini europene, mindre de certificatul Bio…
    Ne-ai luat tare de la inceput cu Ghicitorile rurale, le-o fi facut cei trei P din prezidiul satului: Popa, Primarul si Padurarul , indrumati ginecologic de moasa comunala…Don’ Profesor, da le-ai scris asa cursiv si fara scrupule, fara greseli de ortografie, precis si drept in preludiul paginii, di m-au luat tati caldurili citindu-le, am aruncat cit colo bluza di pi mini, ce i-a si aterizat in capul Motanului meu…ce mutra indignata avea…

    Apreciat de 1 persoană

  6. Angelica Butnarasu zice:

    Toate formele mele sunt Bune, motiv sa am!
    Cind plecau parintii de acasa, imi lasau cinci cuvinte pe o hirtie sa scriu o povestire, altfel faceam la prostii angelice, de se minuna tot cartierul…si mai ales eram batausa si spargeam geamuri cu prastia, aveau bietii parinti un fond de rulment pentru daune lunare…de mica unde mergeam, sa tac din gura si sa fiu cuminte, eram cu creionul si hirtia lamine…

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s