Glume de week end (1). Ei și femeile lor!


Cu mulțumiri poetului Adrian Grauenfels… Iar pentru ilustrație prozatoarei Voichița Vereș…

14329946_838132329655839_364610944348247257_n

La medic :
– Soţia dumneavoastră este însărcinată.
– Cum, însărcinată?? Am fost atent!
– Ştiţi, este ca în trafic: dumneavoastră aţi fost atent, dar alţii nu!
X X X X X X

Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă, gospodină şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
X X X X X X X

Gheo îi povesteşte cuprins de nostalgie lui Văsâi :
– Timp de 18 ani io şi nevastă-mea am fost ăi mai fericiţi oameni din lume!
– Ş’apoi ce s-o petrecut? întreabă prietenul.
– Apoi ne-am întâlnit, suspină Gheo…
X X X X X X X

Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbaţi adevăraţi. Dar nu este adevărat!
Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat care ţinea o umbrelă deasupra soţiei sale
în timp ce ea schimba roata la maşină.
X X X X X X X

Sfaturi de la peştele cel mare pentru peştele mic :
– Ai grijă să nu înghiţi cârligul acela, spune peştele mare peştelui mic.
– De ce?
– Pentru că oamenii te vor prinde, te vor prăji în ulei şi te vor mânca!
Asta-i unul dintre motive.
– Şi care-i celălalt?
– Vreau să te mănânc eu.
X X X X X X X

Când încep să mă dezbrac în baie, în colţul oglinzii apare următoarea inscripţie :
„Atenţie, urmează imagini care vă pot afecta emoţional !”
X X X X X X X

Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu în vodca mea.
X X X X X X X

Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat :
– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin, a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!
X X X X X X X

Pe Titanic a fost şi un român. După impact, românul ia o barcă şi vâsleşte disperat să se salveze. Un alt bărbat de pe vas îl vede şi strigă la el :
– Unde pleci omule? Nu vezi că mai sunt femei aici?
– Lasă-mă nene’ în pace! De femei îmi arde mie acum?!?
X X X X X X X

Ion se duce la control şi doctorul îl întreabă :
– Ai facut sex în ultima săptămână?
– Nuuuuu, domnu’ doctor… Sunt însurat şi ziua mea de naştere e abia peste 6 luni.
X X X X X X X

Ghidul în autocar, către grupul de turişti :
– Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători…
– Şi acum?
– Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux !
X X X X X X X

Într-o companie a izbucnit un conflict între femei. Pentru a restabili ordinea, a fost chemat şeful. Însă şi atunci femeile strigau, întrerupându-se reciproc.
– Linişte! a strigat şeful pierzându-şi răbdarea. Să vorbească cea care-i mai în vârstă.
În acel moment s-a lăsat tăcerea…
X X X X X X

Un barbat perfect e dispus să aştepte ore în şir până când prietena sa e gata în două minute.
X X X X X X X

Dumnezeu a făcut Cerul și pământul.
Restul e făcut de chinezi.
X X X X X X X

Maneliștii ar vrea ca Facebook să adauge butonul „Adaugă ca dușman”.
X X X X X X X

Trei schelete mergeau pe stradă. La un moment dat, unul îl pipăie pe cel de lângă el şi îl întreabă :
– Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
– În anii ’70, zice scheletul. Se mânca sănătos pe vremea aia. Dar tu când ai murit?
– În anii ’90, încă se mânca şi atunci sănătos.
– Da, se vede că şi tu ai oase tari, calciu…
Mai merg ei ce mai merg şi îl întreabă şi pe al treilea schelet :
– Dar tu când ai murit?
– Băi, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.
X X X X X X X

Trei prieteni discutau despre cum face fiecare să scape de gura propriei soţii.
Primul zice :
– Eu anul trecut am dus-o la Paris, iar anul ăsta o voi duce la Londra.
Al doilea :
– Eu anul trecut am dus-o la Tokyo, iar anul acesta, cu siguranţă, la New York.
La care cel din urmă zice :
– Fraţilor, eu am dus-o anul trecut la o cabană izolată la munte, în sânul naturii, iar anul ăsta mă gândesc să o aduc înapoi.

Reply
Forward
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s