Să rîdem e week end (7). Trei grupaje – scurte dar tari!


Cu mulțumiri scriitorilor Constantin Arcu, Ion Fercu și Dlui Dumitru Ion…

untitled

Grupajul Arcu

Nasterile sunt de trei tipuri:

 1) spontane – cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
 2) tardive – cand naste nevasta la 10 luni de la moartea sotului.
 3) extrauterine – cand naste servitoarea

Culmea manelistilor :
Sa conduci o mashina fara numar…fara numar… fara  numar…

Paradoxul existentei:

Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!

– Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
– Zi-o pe aia proasta.
– Aseara am fost la un bal de homosexuali.
– Si aia buna?
– M-au ales regina balului!

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus.
I-a mancat pe toti. Era flamand si n-avea timp de bancuri.

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi…
La medic:

– Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
– Nu, cand merg!

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
– Madam Popescu!
 La un geam isi face aparitia o doamna.
– Da draga, ce vrei?
– Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
– Nu, draga !
– Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
– Ce-i draga?
– Sotul meu este cumva la dumneata?
– Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
– Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
– La curve!

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea. 
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe  zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem  datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca

tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
La o prelegere atipeste…
Parintele se apropie  si-l intreaba:
– Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
– Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!

Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate.
De opinci, parca.

Ingandurat, se departeaza nitel  de modul si da sa se apropie de un crater.
Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si neagra si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
– Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il intreaba:
– Si de unde esti tu?
– Apai din Sibiu, dara.
– Si cu ce ai venit aici?, continua americanul.
– Cu branza.

Grupajul Fercu
– Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decât după ce a împlinit şaisprezece?
– Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!
                                           xxx
Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
– Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
– Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
– Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
                   xxx
La scoala doamna invatatoare ii intreaba pe copii daca stiu sensul expresiei „pentru orice eventualitate”.
Unii ca da, altii ca nu. Doamna le explica si acum sa… exemplificam.
Cine vrea sa formeze o propozitie/fraza cu expresia „pentru orice eventualitate”.
Bula cu mana pe sus. Doamna se face ca nu-l vede.
– Maria spune tu!
– Doamna invatatoare eu m-am gandit la urmatorea propozitie: Tata a plecat in delegatie si, pentru orice eventualitate, a mai luat cu el 100 lei in plus.
– Bravo, Maria!
Bula cu mana pe sus. Doamna se face ca nu-l vede.
– Costel, tu la ce te-ai gandit?
– Pai, doamna invatatoare: Mama a plecat la piata si a mai luat cu ea o sacosa, pentru orice eventualitate.
– Foarte bine, Costel!
Bula cu mana pe sus.
– Hai, Bula, zi si tu.
– Doamna invatatoare, popa catolic n-are voie sa se-nsoare, da Dumnezeu i-a dat si lui o p…, asa pentru orice eventualitate!
     xxxx
 Examen la o sectie de politie. Intra primul candidat, i se ofera o fotografie din profil si i se cere sa spuna ce poate deduce despre acel tip.
– Acest om are o singura ureche! zice politistul.
– Iesi afara idiotule, nu vezi ca e o poza din profil?
Intra al doilea candidat, se uita la fotografia cu pricina si zice:
– Din cate vad eu, omul asta are o singura urehe!
– Afaraaa!
Intra al treilea candidat studiaza indelung fotografia si se pronunta:
– Evident, acest cetatean poarta lentile de contact!
– Genial, cum ti-ai dat seama?
– Pai, cum sa poarte ochelari daca are o singura ureche?
Grupajul Dumitru Ion
Cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

1. Dezbracarea (ei):
– cu consimțămantul ei – 12 calorii
– fara consimțămantul ei –187 calorii

2. Desfacerea sutienului:
– cu amandoua mainile – 8 calorii
– cu o singura mana – 12 calorii
– cu dinții – 85 calori

3. Punerea prezervativului:
– cu erectie – 6 calorii
– fara erectie – 315 calorii

4. Poziții :
– misionarul – 12 calorii
– 69 culcat – 78 calorii
– 69 in picioare – 112 calorii
– roaba – 216 calorii
– pe la spate – 326 calorii
– candelabru italian – 912 calorii

5. Atingerea orgasmului:
– adevarat – 112 calorii
– fals – 315 calorii

6. Dupa orgasm:
– stat in pat – 18 calorii
– ridicare imediata – 36 calorii
– incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat – 816 calorii

7. Obținerea unei a doua erecții pentru persoane intre:
– 20 – 29 de ani – 36 calorii
– 30 – 39 de ani – 80 calorii
– 40 – 49 de ani – 124 calorii
– 50 – 59 de ani – 972 calorii
– 60 – 69 de ani – 2916 calorii
– peste 70 de ani? – (cercetarile continua)

8. Îmbracatul de dupa act:
– cu calm – 32 calorii
– in graba – 98 calorii
– cu tatal ei batand la usa – 1218 calorii
– cu soțul ei batand la usa – 3415 calorii
– cu soția dumneavoastra batand la usa – 9815 calorii.



 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Un răspuns la Să rîdem e week end (7). Trei grupaje – scurte dar tari!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s