Bancuri de week end (5). Bune la cafelele de dimineaţă


Am spus cafele pentru că eu beau multe, dar merg şi la una singură. Cu mulţumiri scriitorului Constantin Arcu. Cred că şi poza e tot de la el. Are şi pisica dreptate – în fond, să stai degeaba poate fi mai obositor decît să munceşti!

pisica

Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține o veșnicie.
xxxxxx

Sigur că vorbesc uneori cu mine însumi! Din când în când am nevoie 

de sfaturile unui expert.
xxxxxx

Mersul pe jos poate prelungi viața ta. Asta te face ca la 85 ani să petreci 
în plus 5 luni într-un azil de bătrâni.
xxxxxx

Trebuie să mergi pe jos dimineața foarte devreme, înainte să-ți dai seama ce faci.

xxxxxxx

Suntem mai grei cu cât avansăm în etate. Probabil deoarece se adună foarte 
multă informație în capul nostru.
xxxxxxx

Cea mai mare minciună pe care o spun zilnic este că nu trebuie să notez pentru 

că țin minte.
xxxxxxx

La vârsta mea „mulțumirea de sine” e totuna cu a intra într-o cameră și a-ți aminti 

pentru ce ai intrat.
xxxxxxxx

Mi-am schimbat claxonul de la mașină în ceva care imită focurile de armă. Lumea 

dispare din calea mea mult mai repede.
xxxxxxxx

Nu-mi place să fac planuri. La  tribunal cuvântul „premeditat” atrage pedepse 

mult mai mari.
xxxxxxxx

Una peste alta, două ore de mers pe zi nu strică decât pantofii.
xxxxxxxx

Dragule, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
– Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…

xxxxxxxx

Barmanul: Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut?
– Da-mi exact ce-ai baut si tu!
xxxxxxxx

Un bade vine la farmacie si intreaba:
-Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade… Viagra le zice…
-Apoi da … si cat costa una?
-35 lei..
-Si cit tine?
-Apoi….vreo patru ore, bade….
-Si chiar costa 35 lei?????
-Da, bade… ti-am mai spus….
Badea, scarpinandu-se in cap
-Apoi …. pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35 lei….

xxxxxxx

I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
R: Hainele. 

xxxxxxxx

– Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?

xxxxxxxxx

De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul  
xxxxxxxxx

– Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
– Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia îi place sa bea.
xxxxxxxx

Sotia ii spune sotului: Sa stii ca nu mai inteleg ! Mai inainte erai fericit daca 

reuseai sa ma vezi macar cateva minute pe zi !…
Sotul spune in barba : Si acum la fel …
xxxxxxxxx

Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.

xxxxxxxxx

Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.
xxxxxxxxx

Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul.
xxxxxxxxx

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
xxxxxxxxx

Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.
xxxxxxxxx

Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.
xxxxxxxxxx

Legea lui Chapman:
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea.
xxxxxxxx

Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.
xxxxxxxx

Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.
xxxxxxxx

Bunicul catre nepot:Gandeste-te, eu la varsta ta deja lucram!
Nepotul raspunde :Gandeste-te tu ca eu , la varsta ta , inca o sa lucrez…

xxxxxxx

– Taxi Pelican.- Bună ziua, o maşină pe Ion Iliescu, vă rog.
– Este o stradă?
– Nu, o rugăminte. …

xxxxxxxxx

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si 

baietelul sau de doi ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, 
spunand cu o voce linistita:
– Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu plangi, Cristi. Viata o sa fie mai buna, 
ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
Incearca sa nu mai fii suparat, Cristi. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, 
Cristi. Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, 
impresionata ii spune:
– Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, 
Cristi !!!
– Pe baietelul meu il cheama Daniel, eu sunt Cristi…
xxxxxxxx

– Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
– Da, este iubitul meu.
– Si ce scrie?
– Cecuri!

xxxxxxxxx

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si a tipat in somn. Din reflex, m-am 

culat repede, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul…
xxxxxxxxx

E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta mai ales când 

cea nepotrivită arată al dracului de bine!
xxxxxxxxx

Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu peste 
vodca mea.
xxxxxxxxxx

Bulă le povestea prietenilor:
– Pot să spun că sunt un tip norocos.
– De ce?
– Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte 

la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
– Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
– Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui 
să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.
xxxxxxxxx

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat?
– Trei kilometri.
– In ce directie?
– In jos…!

xxxxxxxxx

Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
– Baieti, luati o gura mare de aer, ca tre’ sa schimb niste sigurante..

xxxxxxxx

– Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
– Va place atat de mult la noi?
– Da’de unde! Chestia este ca nici acasa nu ma baga nimeni in seama.

xxxxxxxxx

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:Draguto, nu stii de ce 

s-a aruncat seful tau pe fereastra?
– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta  mi-a cumparat  o blana, 
saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! 
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari…
xxxxxxxx

Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea 

exclama uimita:Vai, ce frumos este! De unde il ai?
– Din Africa, raspunde repede papagalul.
xxxxxxxx

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

xxxxxxxx

Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia!

xxxxxxxxx

* Nu-mi mai merge netu’ prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu’ asta de vecin iar a 

uitat sa plateasca factura.
xxxxxxxx

* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine…

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

8 răspunsuri la Bancuri de week end (5). Bune la cafelele de dimineaţă

  1. Ion Fercu zice:

    Buna cafea….

    Apreciat de 1 persoană

  2. eduardantoniu zice:

    Si m’am si putut raporta la atatea: varsta, mersul pe jos munca etc.

    Apreciat de 1 persoană

  3. gyll zice:

    Intro zi,în timp ce eram la piscină ,la Hotel Ferdinand în Herbulane ,o femeie,destul de în vărstă,zice:
    -două prietene se plimbau pe trotuar,la un moment dat una îi spune celeilalte:
    -uite tu,prietenul tău este pe celălat trotuar,fă-i cu măna!
    -să o facă cu a lui!

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s