Bancuri de week end (2). Scurte, medii și lungi…


Cu mulțumiri scriitorului Ion Fercu…

facebook_1472734171986

-De ce stau blondele cu ochii închiși atunci când se uită în oglindă?

-Ca să vadă cum le stă atunci când dorm…
                                       xx
I-am spus soacre:: „Bravo,  mama soacra! Uite ce bine iti sta, as fi
vrut sa te vad asa acum douazeci de ani!”
Atunci nevasta-mea a strigat:
– Ce boscorodesti ma langa sicriu’ lu’ mama?!

                                             xx

Mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor. Poet s-a făcut
dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă.

                                             xx

Noul şef îi adună pe subalterni şi le spune:
– Iată planul de lucru, săptămânal:
Luni e o zi grea. Lunea nu lucrăm.
Marţi ne pregătim de lucru!
Miercuri e miezul săptămânii…Miercuri muncim pe rupte, aţi înţeles?!
Joi ne odihnim după miercuri.
Vineri ne pregătim pentru weekend.
Sâmbătă e zi de baie, grătare şi excursii. Duminică, ne odihnim pentru
săptămâna care urmează.
Apoi, de la capăt: luni e zi grea, marţi ne pregătim de lucru şi
miercuri iar lucrăm! Vreo nelamurire?
– Şefu’… adică… o să muncim în fiecare miercuri?!

                                                        xx

Degustătorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a
dat anunt pentru angajarea unui nou degustător.La interviu s-a
prezentat un tip murdar, cu mutră de betiv. Directorul firmei s-a
gândit să facă tot posibilul sa-l respinga. I-au dat să guste un pahar
cu vin.
– Muscat, trei ani, din vită de vie crescută pe versantul  nordic,
păstrat în recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
– Exact, a spus directorul. Dă-i încă un pahar să guste!
– Cabernet, opt ani, din vită de vie crescută pe pantele de sud-vest,
păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8°C. Dacă va fi păstrat încă
3 ani, va da cele mai bune rezultate.
– Exact. Dă-i cel de-al treilea pahar …
– Pinot Alb, sampanizat, de înaltă calitate si exclusiv, a spus calm betivul.
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei si i-a
soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a întors în cameră cu un pahar de
urină.
Betivul a gustat…
– Blondă, 26 de ani, însărcinată în trei luni si, dacă nu mă angajati,
voi spune si cine e tatăl copilului!

                                             xx

-Sefule, am avut un vis tare urat . Eram amandoi in iad. Dumneata te
perpeleai intr-un cazan cu smoala…
– Dar tu?
– Eu.. tot sluga. Puneam lemne pe foc!

                                                           xx

Iohannis  a cerut transformarea Parlamentului bicameral în Parlament
unicameral, dar, în ritmul în care se fac arestări, cred că în scurt
timp vom avea un Parlament semicameral.

                                          xx

Zboara un avion cu
puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:
– Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam. Toti
s-au intristat, au inceput sa mormaie;
Ofiterul continua:
– Pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de $1000!
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu apuca sa deschida gura ca deja
toti soldatii erau plecati.  Dupa 30 de minute se intorc soldatii
cantand si tarand dupa ei  o legatura imensa de capete. Ofiterul
lesina:
– Bai tampitilor, noi am aterizat in Tel Aviv ptr. a alimenta avionul!

                                                 xx

Doctorul catre pacient, dupa operatie:
– Am  doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep?
– Cu aia rea.
– V-am amputat piciorul sanatos!
–  Aoleo! Si  care-i vestea buna
– Piciorul bolnav se  va vindeca!

                                                  xx

Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
– Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut
mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.

                                                   xx

Un tip ajunge mort de beat acasa; nevasta-sa il ia la palme:
– Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
El, cu greu reusind sa ridice capul:

– Toarna!
                                              xx
– Care sunt efectele negative ale c
onsumului de bere?
– Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.

                                             xx

Incendiu devastator în Bucuresti. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o
clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă:
– Sari, că te prind!
O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare.
Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. După ea, sare un bărbat.
Pompierul îl prinde şi îl salvează.
Următorul era un ţigan. Sare şi se zdrobeşte de asfalt. Pompierul se
uită în sus şi strigă:
– Băăă,  nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi!
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

2 răspunsuri la Bancuri de week end (2). Scurte, medii și lungi…

  1. mihaidg zice:

    Doua cel putin le stiam, ultimul (umor rasist) si cel cu puscasii marini; la asta, escala era la Otopeni sau la Kogalniceanu, deci „capetele” aveau alta provenienta. Ma intreb cine a inlocuit escala româneasca cu cea israeliana (sau invers) si de ce; versiunea cu escala in România e mai plauzibila cel putin pentru romani, ma indoiesc ca versiunea asta poate fi trecuta la „umor evreiesc” si inclin sa cred ca modificarea n-a fost tocmai inocenta

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s