Bancuri de week end (1). Din viață și din povești…


Cu mulțumiri nepoatei Anca Vlase… Iar pentru cel grafic scriitorului Ion Fercu.

untitled

Primul meu film era atât de prost, încât în şapte state americane a înlocuit pedeapsa cu moartea.
x x x x x
Un muncitor în construcţii se duce la doctor şi-i spune : „Doctore, sunt constipat.”
Medicul îl consultă puţin şi apoi spune : „Apleacă-te !”
Omul se apleacă peste masă, medicul îi arde una la fund cu o bâtă de baseball, şi apoi îl trimite la baie.
El vine câteva minute mai târziu şi spune : „Doctore, mă simt grozav, ce trebuie să fac ?
” Doctorul : „Nu te mai şterge la fund cu saci de ciment.”
x x x x x
Intrebare : Ce e negru şi cu trei picioare ?
Raspuns : Un negru fără chiloţi.
x x x x x
Care este cel mai urât lucru spus unei femei ?
Te cunosc de la o poştă !
x x x x x
Legile lui Keops (II)
– Să lupţi pentru pace e ca si cum ai f**e pentru virginitate.
– O conştiinţă curată este, de obicei, consecinţa unei memorii proaste.
– Să nu te baţi niciodată cu oameni urâţi. Ei nu au ce pierde.
– Inteligenţa artificială nu se compară nici pe departe cu prostia naturală.
– Niciodată nu eşti prea în vârstă ca să înveţi ceva stupid.
x x x x x
Câteva reguli în viaţă :
1. Banii nu aduc fericirea, dar e mult mai confortabil să plângi într-un Mercedes decât pe o bicicletă.
2. Să îţi ierţi duşmanii, dar să le ţii minte numele.
3. Să ajuţi pe cei ce au probleme, ca şi ei îşi vor aduce aminte de tine când vor avea probleme din nou.
4. Mulţi oameni sunt în viaţă numai deoarece este ilegal să îi împuşti.
5. Alcoolul nu te ajută să scapi de probleme, dar nici laptele.
x x x x x
Leul vorbeşte la telefonul mobil :
– Da, da, scumpo – zice leul – vin acasă curând. Ce fac acum ? Sunt cu taurul la o bere.
Când terminăm ? Aproape că am terminat – vin în câteva minute.
Ce sa cumpăr ? Da, bine, trec pe la supermarket înainte sa vin acasă !
Leul închide telefonul, iar taurul începe sa râdă grosolan.
– Dar cum se poate aşa ceva, te-a sunat soţia şi tu-i spui : da, termin acum, vin acasă repede, cumpăr de toate. Nu poti să trânteşti şi tu cu pumnul în masă, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei şi gata discuţia ?
La care Leul îi răspunde : – Tu nu confunda lucrurile ! Soţia ta e vacă, a mea e leoaică !
x x x x x
Aseară m-am dus la club îmbrăcat într-o cămaşă roz. Un ţărănoi cât uşa, de la masa alăturată, ca să se umfle în faţa prietenilor, a strigat la mine râzând : „Am auzit că-ţi plac bărbaţii, pretenaşu’ !”
„Nu, vai !” i-am răspuns „E doar o neînţelegere. Într-adevăr am fu**t pe cineva cu mustaţă, dar era maică-ta !”
x x x x
Cu toate că ştiu că femeia e o simfonie, mulţi preferă manelele.
x x x x x
– Ce fel de hârtie igienică se foloseşte la bănci ?
– Cu trei straturi : pentru original şi două copii.
x x x x x
Un individ îşi suspecta soţia că avea un alt bărbat. Intr-o zi, se hotărî să vină acasă la o altă oră ca deobicei şi a surprins-o, efectiv, dormind cu alt bărbat.
Scoase revolverul cu grijă, ca să nu-i trezească, îl armă… şi când era gata să tragă primul glonţ începu să se gândească…
In ultimul timp, îşi dăduse seama că viaţa lui de bărbat căsătorit se îmbunătăţise. Soţia nu-i mai cerea bani să cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate că apărea mereu cu o rochie nouă, o bijuterie nouă sau sandale la modă.
Copiii schimbaseră şcoala publică din cartier, cu o şcoală privată, într-un cartier elegant al oraşului. Ca să nu mai spunem de noua maşină pe care soţia o achizitionase, în ciuda faptului că de 4 ani nu-i mai crescuse salariul şi de atunci am suspendat cota lunară pe care trebuia să i-o dau.
Iar de provizii, ce să mai vorbim. Niciodată nu a avut atâta belşug în casă, ca în ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobil, carduri de credit, de cât timp nici nu mai auzise vorbind despre ele !
Motivul era că soţia lui era o combinaţie între Nicole Kidman, Catherine Zeta-Jones şi Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasă, apetisantă şi dorită.
A pus arma înapoi cu aceeaşi grijă ca să nu-i trezească şi a ieşit din cameră încetiiişor.
S-a oprit în uşa salonului. A aprins o ţigară, a reflectat un pic şi şi-a zis :
“Tipul plăteşte chiria, supermarketul, educaţia copiilor, facturile casei, maşina ? Toate cheltuielile casei ? Eu mă culc cu ea în fiecare zi.
Şi, ieşind din casă, casa lui, trase concluzia : – La naiba ! INCORNORATUL este EL !!!”
x x x x x
Din categoria ”Ultimele cuvinte” :
– ”Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de la birou, iubito.”
– ”Ah, e doar un pistol de jucărie !”
– ”Aruncă-mi odată toporul ăla !”
– ”Pe aici, băieţi ! Nu e noroi, e doar o apă liniştită şi închisă la culoare.”
– ”Urcă odată, arab jegos, crezi că te aştept toată ziua ?!”
– ”Dacă îmi crapă din nou Windows-ul, mă împuşc !”
– ”Rechinaş, rechinaş… fii cuminte.”
– ”Ce bine arată focurile de artificii de aici, de aproape !”
– ”Ce miroase a gaz şi ce întuneric e… unde o fi întreruptorul ?”
– ”Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap ? Şi ce faci cu arcul ăla ?”
– ”Acum nu mai curentează ! Pune mâna !”
– ”Ai încredere în mine ! Aia albastră e nulul !”
– ”Mmm, ce gustoase sunt ciupercile astea !”
x x x x x
Mergea odata Scufiţa Roşie prin pădure cu coşuleţul pe braţ. De după un tufiş apare lupul :
-Hopaaa… gata, Scufiţă Roşie, de data asta nu mai scapi : te mănânc ! Spune-ţi ultimele trei dorinţe !
– Să facem dragoste !
Incep ei actiunea… şi leşină lupul ! Işi revine lupu‘ şi-o-ntreabă pe Scufiţa Roşie de a doua dorinţă.
– Să facem dragoste, spune ea !
Fac ei dragoste şi… moare lupul !
MORALA : Nu lăsaţi curvele-n pădure, că distrug fauna.
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s