Mai și rîdem în week end (5). Buneeee!


Cu mulțumiti scriitorului Dorel Schor…

bula

Un bărbat opreşte maşina lîngă trotuar, coboară grăbit şi cere un ziar. Cînd să plătească, constată că nu are nici un ban la el. – Lăsaţi, îi spune vînzătoarea, îmi plătiţi mîine, doar n-o să vînd ziare acceptînd cărţi de credit! – Şi dacă pînă mîine fac un accident şi mor? – Ei, mare pagubă!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

– Doamnă, arătaţi superb în această toaletă! – Nesimţitule, închide uşa!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri. − Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul. − Bineinteles! Dar ce credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Scrisoare catre postul de televiziune: – Va rog terminati cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

De câte ori n-aţi auzit femeile spunând: – Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior! Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit şi la altceva în afară de portofel…

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Examen – test cu intrebari, la care raspunsul este „da” sau „nu”. Unul dintre elevi arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele.Profesorul se gandeste: „Acesta va termina primul”.Se termina examenul, toti pleaca, in afara de tanarul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba:

– Ai raspuns la intrebari? – Da. – Si ce faci acum? – Verific raspunsurile.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

– Juri să nu divulgi nimănui ceea ce-ţi spun? – Absolut. Jur! Doar mă cunoşti: rămîne înmormîntat în mine! – Bine. Am nevoie să-mi împrumuţi şase sute de dolari. – Fii liniştit. E ca şi cum nu mi-ai fi spus nimic!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Un renumit violonist scoţian se mîndreşte în faţa tatălui său: – Închipuie-ţi, tată, deja primesc aproape 1000 de dolari pentru o singură urcare pe scenă. Ştii cît face? Pentru fiecare coardă cîte 250 de dolari. – Văd, fiule… Îmi pare rău că nu te-am învăţat să cînţi la harpă!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Service auto. Vine un tip cu un Trabant: – Vreau şi eu nişte îmbunătăţiri: să aibă 200 CP, să prindă 300 pe oră, tapiţerie din piele de crocodil, bordul din lemn de tec, televizor, calculator, bar, GPS. – Sigur că da, nicio problemă! – Cât mă costă şi când e gata? – Păi cam 15 de lei, peste două ore. – Dom’le, faci mişto de mine!? – Păi cine a-nceput?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

El şi Ea, proaspăt căsătoriţi, se ceartă pentru prima oară: – Să ştii că, înainte de a te cunoaşte, m-au curtat foarte mulţi bărbaţi bine, îi zice ea. – Şi atunci de ce nu te-ai căsătorit cu primul fraier care a fost aşa de tâmpit, încât să te ceară de nevastă? – Păi asta am şi făcut!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Felicitări, dragă, am auzit că te-ai măritat. Cum e ? – Foarte frumos! în fiecare seară ne plimbăm prin parc, luăm o barcă şi mergem până în mijlocul lacului… – Vai, ce romantic! Şi ? – Din mijlocul lacului el se întoarce cu barca, iar eu înot. – Atâta distanţă! Dar nu ţi-e greu? – M-am obişnuit! E mai greu până ies din sac…

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Nora o sună pe soacră: – Poți să-mi spui cine schimbă copilul dacă face pe el? Soacra: – Desigur că totdeauna mamă-sa, draga mea. Nora: – O.K. Poți sä vii pe la noi? Fiul tău iarăși s-a îmbătat și a făcut pe el!

 

Animalele îi pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul: – Eu de ce am pielea aşa groasă? – Că să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca. Întreabă girafa: – Eu de ce am gâtul aşa de lung? – Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime. Găina nervoasă: – Nici nu încerca să-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare…

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Care este cea mai nasoala ora pentru o femeie? Unu fara ceva!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Intr-o familie ideala, sotia habar nu are de unde vin banii iar sotul nu are idee pe ce se duc!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

-Ioane, unde ai banii, sa ma duc sa-mi cumpar o pereche de chiloti noi?

-Marie, iar imi ceri bani? Aia vechi ce au?

-Nu mai sunt la moda Ioane…si toti prietenii tai rad de mine!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Barbati tineti minte! Acuzand femeia de ceva ce nu a comis, ii bagati in cap o idee extraordinara!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

O pacienta ii spune dentistului sau: – Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil. – N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Sunt femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e si firesc, se concentreaza supra unuia pana il extermina. Acestea se numeswc fidele!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Intr-o seara, politia il prinde  pe unul dezbracat pe strada:

-Ce cauti dezbracat pe strada?

La care omul raspunde:

– Sunt parasutist!

-Si unde iti este parasuta?

-Sus la etajul doi, o bate barba’su!

 

 

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

6 răspunsuri la Mai și rîdem în week end (5). Buneeee!

  1. eduardantoniu zice:

    „– Doamnă, arătaţi superb în această toaletă! – Nesimţitule, închide uşa!”

    – ROFLMAO

    Apreciat de 1 persoană

  2. Anca Vlase zice:

    – Sunt parasutist!

    -Si unde iti este parasuta?

    -Sus la etajul doi, o bate barba’su!
    =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

    Apreciat de 1 persoană

  3. Anca Vlase zice:

    Multam pt bancurile de weekend chit ca io apuc sa le citesc doar lunea! 😛

    Apreciat de 1 persoană

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s