Bancuri de week end (2). Multe, diverse și bune!


Cu mulțumiri scriitorului Constantin Arcu…

Mardale

– Bietul meu copil !  Cand te-ai taiat la deget? – Adineauri  mamico… – Dar, puiule… nu te-am  auzit plangand! – Nu stiam ca esti  acasa!
Acuzata, prostituata  batrana. Judecatorul tanar este derutat si suna un coleg. – Domnule coleg, dupa 50 de ani de prostitutie dovedita, oare cam cat ar trebui sa ii dau acuzatei?  – Eu nu i-as da mai mult de 10 Euro!

………………

Singura formă acceptabilă de bomboane  cu coniac:  o cutie lângă o sticlă.
O  blonda comanda: – O vodka, va rog! – Doamna, aici e McDonald’s!     – Atunci, o McVodka! Si sa fie cu surprize!

………………

Sotia mea  are o reactie alergica de fiecare data cand ma imbat… i se  invinetesc ochii.

…………………..

Vicepremierul britanic spune ca imigranţii romi trebuie să respecte stilul de viaţă britanic. De pildă, ar putea lua ceaiul de la ora 5 în cort.

………………………

Bulă îl întrebă pe taică-su : – Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de Crăciun ?   – Parchet.

……………………..

Cum a scapat Germania de grija refugiatilor: Germania a scăpat de grija refugiaţilor! Cu câteva ore în urmă, nemţii au început să ridice la graniţele ţării panouri imense cu „Bun venit în România”, alungându-i instantaneu pe majoritatea sirienilor care se îngrămădeau să intre.

………………………….

Pentru un plus de credibilitate, guvernul german   i-a obligat pe vameşi să ia lecţii de limba română. „Imigranţii care intră în Germania dinspre Austria vor avea surpriza să fie întâmpinaţi cu pâine şi sare, steaguri tricolore, muzica lui Furdui Iancu şi un călduros ‘Bine aţi venit’ în româneşte. Evident, majoritatea sunt terifiaţ  şi dau bir cu fugiţii”, a declarat Erwin Hodensack, şeful Poliţiei de frontieră din landul Oberscheissen. „Doar câţiva nu se lasă păcăliţi, dar pe ăia îi primim, că sunt băieţi deştepţi”

…………………………..

Două blonde: – Fată, a picat Eminescu la BAC! – Lasă fată că ia la toamnă.

………………………….

 

– Ţi-am citit lucrarea. Foarte bună, dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici?, întreabă profesorul. – Că şi a lui e foarte bună.

…………………………………..

 

Doi colegi de clasă: – Ce-ai scris la BAC la Română? – Nimic, am dat foaia albă! – Bă, ești nebun?! Or să zică aștia că am copiat unul de la altul!
– Ai luat BAC-ul? – Da. – Cu cat? – Cu 4.000 de euro.
Un elev de BAC  într-un aprozar: – Îmi dați și mie niște cartofi? – De cât? – Decât cartofi, da….

………………………..

Un licean intră la proba orală și, fără discuții, pune o sticlă de whisky pe masă. Examinatorul privește și spune :„satisfăcător”. Tânărul mai scoate o cutie de ciocolată. Examinatorul spune:„bine”. Tânărul pune deasupra și un stilou aurit de firmă. Examinatorul spune: „excelent” și pune nota. Tânărul strânge tot de pe masă și spune: „Acum vă rog să mă scuzați, dar mai am de dat și la fizică”

………………………….

Un șeic posesor de terenuri petroliere își caută norocul printr-o firmă de matrimoniale.

Angajatul îi oferă smerit catalogul.

El îl răsfoiește la nesfârșit și, la un moment dat, plictisit, zice:

– Ce toată zgârcenia asta!

Le iau pe toate.

***

Un diavol intră într-un bar.

Toată lumea fuge speriată, mai puțin unul.

-Nu ți-e frică, cum de ai tupeul să mă înfrunți? întreabă diavolul.

Tipul fără pic de emoție…

De ce mi-ar fi?

Doar m-am însurat cu sora ta acum 30 de ani.

……………………….
„La poarta Raiului bate cineva. Sf Petru vede ca e un fotbalist si il intreaba : – Tu cine esti? – Sunt jucator la Nationala Romaniei!! – Da???? pai atunci CUM de ai nimerit acum poarta?

………………………………………………………………………..

 

22:00 Ea:

-Iubitule, cine e mai important pentru tine, eu sau fotbalul?

23:45 El:

-Tu, iubita mea!

………………………………..

 

– Domnule, ce gras sunteti !! – Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi s-a razgandit.
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!
– Iubitule, de la 1 la 10, căt mă iubeşti? – Iubito, de la 1 la 10 te iubesc foarte mult dar să ştii că de la 11 ies cu băieţii la bere!

………………………..

E bine să ai amnezie. Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.

………………………….

Soţia: – Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!

Soţul: – Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa cu care trăieşte .

…………………………………………

Bună ziuă, daţi-mi 10 pachete de prezervative, vă rog.  – Da, domnule, imediat! Doriţi şi pungă?  – A, nu, fata e chiar drăguţă…

……………………………………..

 

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: – Ai aici 500 de marafetzi, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana: – Iubire, dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri! Soferul: – Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de acasa!

………………………………………….

 

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: – Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

 

Acest articol a fost publicat în Fără categorie. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

4 răspunsuri la Bancuri de week end (2). Multe, diverse și bune!

  1. eduardantoniu zice:

    „Erwin Hodensack, şeful Poliţiei de frontieră din landul Oberscheissen”. – ce misto e asta. Nu e nici’un land Oberscheissen. Se vede ce inseamna de fapt. Cea mai apropiata varianta e Oberschliesen, Silesia superioara, dar nu mai e a lor. Iar Hodensack e scrot. Cred ca e din vreun Times New Roman de acum vreun an. 😀

    Apreciat de 2 persoane

Comentariile sunt închise.